martes, 5 de junio de 2012

Cambios

Y aquí estoy, hundida en un mar de sentimientos, de dudas. Con un vacío en el corazón y un montón de escritos inconclusos guardados en los cajones de mi cerebro. Estas semanas he sido fuerte, pero también me he cansado de serlo. En estas semanas he perdido y he ganado. Increíblemente, luego de pensar y pensar, de escribir y no acabar, de llorar y reír, llegue a la sabia conclusión de que gané más de lo que perdí. Mi circulo de amistades sufrió un cambio radical, y yo cada día que pasa también. Y viendo como pasa el tiempo, viviendo de sucesos y tratando de vivir mano a mano las aventuras de mis hijos, me di cuenta, esta vez sin soltar una lagrima; en como me estaba lastimando a mi misma. Pude ver, porque no me atrevo a jurar que lo entendí, que el vacío creado por un padre ausente, solo puede llenarlo la presencia de un padre, pero a mis 36 años, yo ya no necesito un papá. Que aferrarme a unas amistades pensando que pueden llenar ese vacío, solo lograra que el mismo sea mas grande o que se creen otros vacíos. Pude ver como me puedo convertir en mi propia enemiga solo por tratar de hacer feliz a los demás. Y pude experimentar eso de perder el amor propio, por amar a los demás. Estas semanas perdí gente que yo consideraba importante, de hecho quise escribir sobre esas perdidas, pero bien dicen que bajo coraje no se debe escribir nada; por eso creo que están mis escritos inconclusos. Según pasa el tiempo y se me calma el coraje, la angustia y la decepción, voy cayendo en tiempo de que el yo considerar a una persona importante no será necesariamente reciproco. Y que perder gente de mi circulo de amistades, es un proceso, una etapa. Es algo así como una sobre población, se tienen que ir unos para que lleguen otros. Lo positivo de que se fuera cierta gente, es que se intensificaron sentimientos y lazos con otras personas. Lo negativo, es que quienes se fueron yo los consideraba mas que mejores amigos. Sin embargo estos cambios hicieron que me diera cuenta que tengo unas prioridades en mi vida, que por agradar a otros, estaba dejando como opciones. Que la realidad es que solo importa mi vida, la de mis hijos y las aventuras que vivamos juntos. Que aun cuando gozo de la amistad de excelentes personas reales, tengo que volver a iniciar este amorío conmigo, con mi persona. Que tengo que aprender a ser mi amiga, a darme una palmada imaginaria todos los días y establecer que la vida sigue con gente o sin ella. El vacío, seguirá vacío, las historias están algunas muy bien acomodadas, otras están apiladas y algunas están donde sus protagonistas quieren que estén. Puedo dar por sentado que nadie esta obligado a hacerme parte de su historia y que por consiguiente yo puedo cambiar mi historia a mi beneficio las veces que sea necesario. Dándome la oportunidad de curarme las rodillas por las veces que tropecé en la misma piedra, he decidido buscar papel de periódico y guardar las pocas figuras que quedan en mi pedestal. Junto a ellas guardaré los pomos de "crazy glue". Solo queda una figura en lo alto, pegada muchas veces y pegada a la tablilla con pomo y medio de "crazy glue"; yo.  La biblioteca esta bajo llave, quedarán afuera, solo par de historias nuevas y las que son importantes continuar. Este verano empieza el reto de aprender a darme valor, de amarme, de ser mi amiga. Esta vez pienso darle la razón a quien me reprocho que todo era Martaraquel, tienes razón "sabia", el mundo gira a mi alrededor, porque el mundo; soy yo.

1 comentario:

  1. A veces creo que hemos llevado vidas paralelas en cuanto a estos sentimientos que comentas... un papá ausente, unas amistades perdidas, una entrega a los demás en detrimento de una misma...
    Por eso mismo, siempre me he permitido aconsejarme que el amor comienza en una misma, en creer en nosotras, en confiar en nuestro propio yo y poner solamente nuestras expectativas en nosotras mismas y nuestros logros, que por ende, tejen lazos con nuestros seres más queridos, de esos lazos indestructibles...
    Besazos de corazón!

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